Российский клуб Mandrivalinux

Приметы для компьютера

2010-02-27
20:28:16
VictorPSN
Информационные технологии

Приметы для компьютера

Нельзя держать на компьютерном столе никаких острых, колющих и режущих предметов. Они разрушают положительную энергетику вокруг него. И из-за этого при работе могут возникать резкие головные боли и вспышки раздражения.

Не рекомендуется вечером стирать с него пыль, иначе появятся непредвиденные расходы.

Не надо рядом с ним оставлять ключи. Сделав это, вы становитесь незащищенным от сглаза, и вас легко может одурачить недруг.

Нельзя включать и выключать компьютер ровно в двенадцать ночи или дня: можете навлечь на себя или вашу технику гнев домового.

Если вы причешетесь перед монитором, то ночью будете очень плохо спать. А потому не поленитесь и отойдите подальше.

Во время работы полезно иногда жечь свечу. Огонь очищает воздух, избавляет его от отрицательной энергетики и разряжает вокруг атмосферу, кипящую от ваших умных мыслей.

Если что-то не получается, никогда не надо набрасываться с руганью на монитор. Злые слова вызывают резонанс. Поступают негативные импульсы, и ситуация только усугубится. Поэтому не сотрясайте воздух, не нервируйте компьютер, а заодно и своих домашних.

Увидеть в Интернете три одинаковые ссылки - к неожиданной удаче.

Если по монитору проползет божья коровка, вас подстерегает большое и светлое счастье. А если бабочка - хорошее настроение вам обеспечено.

Если вы долго не можете добиться от компьютера того, что вам нужно, у вас уже голова идет кругом и появляется стойкое отвращение ко всем без исключения кнопкам, следует взять стакан воды и медленно провести по его краю пальцем десять раз. Затем посмотреть в окно, отметить про себя какую-нибудь мелочь на улице, которая не имеет к вам никакого отношения. Эту операцию следует повторить три раза, после чего неторопливо выпить воду большими глотками (вода должна быть негазированная). Тогда можете снова приниматься за работу. Если не помогает, перезагрузите компьютер.

Если без видимых причин начинают заедать кнопки на клавиатуре, с вами шутит домовой. Возможно, он считает, что вам недостает упорства в работе, и хочет, чтобы вы относились к делу серьезнее. Если же вы настроены очень серьезно, значит, домовой предостерегает вас таким образом от ошибки. Возможно, он считает, что вам лучше немного отдохнуть.

Три черные кошки в качестве заставки неизменно приносят удачу. Но время от времени фоновый рисунок нужно менять, иначе появятся дурные привычки.

©Светлана КУЗИНА

Обсуждение [0] · Высказаться

Длинные руки

2010-02-27
20:26:49
VictorPSN
Сисадмины и программисты

Длинные руки

Работаю в крупной госконторе системным администратором вот уже десять лет. Сетей в конторе две — одна закрытая локальная, вторая для инета. Связи между ними нет, за исключением двух всегда выключенных машин с парой сетевых карт для крайнего случая, когда нужно что-то перебросить из одной сети в другую.

Как всегда в пятницу вечером, я балдею дома с приятелями и подружками в достаточно нетрезвом состоянии. Звонит шеф и, срываясь на фальцет и плюясь в трубку, как двугорбое животное, требует ему немедленно помочь. Оказалось, в спешке он забыл в личной папке на сервере документы для поездки по делам фирмы и сохранённую страницу электронного билета на поезд, уходящий ранним утром субботы, то есть через пять часов.

В выходные контора не работает, всё закрыто и опечатано, а охрана пропустит только с соответствующей бумагой которую, надо заранее визировать — короче говоря, коммунизм еще жив. Но, как говорится, мы, санитары компьютерного леса, не привыкли прятаться от трудностей. Шефа же надо беречь, а не то поставят умного...

Воспалённый алкоголем мозг, получив дополнительный спиртовой допинг, выдал алгоритм, который незамедлительно начал претворяться в жизнь. Первым делом ломлюсь на линуксовый роутер и ставлю с репозитория софтину для работы с Wake-on-LAN. Сверяюсь с таблицей ARP, узнаю нужный MAC-адрес, бужу машину, захожу на нее по SSH, монтирую «самбой» расшаренную папку, через SCP копирую нужные файлы на домашнюю машину, размонтирую все обратно, вырубаю шлюз и посылаю файлы шефу.

Гулянка продолжилась, но по приезду шеф почему-то сменил все свои пароли, а в придачу и замки на дверях кабинета. Молчит и смотрит на меня как-то косовато. Мне кажется, он меня в чём-то подозревает.

ку: [ithappens.ru]

Обсуждение [0] · Высказаться

Линуксексуализм...

2010-02-27
20:26:03
VictorPSN
Linux

Линуксексуализм

В компьютерных науках я особо не силён, но немного понимаю, что к чему. А работаю водителем в компании, помогающей при переезде.

Вчера поступил вызов: надо было перевезти холодильник да пару сумок. Приехали на место, быстро загрузились. Заказчик ехал с нами — показывал дорогу. По пути мы разговорились: небритый, весёлый человек работал системным администратором в относительно крупной фирме.

В общем, разгрузились, получили деньги и вернулись на базу. Паркую грузовичок, открываю заднюю дверь и замечаю в углу маленькую зелёную коробку из-под обуви — видимо, в потёмках не заметили и забыли. Время было уже позднее, и завезти коробку я решил на следующий день.

Любопытство всё же взяло верх над профессиональной этикой, и я решил заглянуть внутрь. Как вы думаете, что там оказалось? Всего три предмета.

Фаллоимитатор, анальная смазка и диск Slackware.

Странные вы всё-таки, айтишники...

Обсуждение [0] · Высказаться

Самое важное в линуксе

2010-02-27
20:24:49
VictorPSN
Linux

Самое важное в линуксе

Я вчера монтажника на работу взял.

Парнишке 23 года, юркий такой, судя по говору явно из села. Он сразу честно сказал — почти ничего не знаю, но я способный, научусь быстро. И денег он хотел вменяемо, в отличие от остальных кандидатов.

Позавчера стало быть я его на работу взял. Вчера ему делать нечего было, попросил что-нибудь дать поразбираться. Дал парню новый дистрибутив линукса который мы с напарником третий день победить не можем. К вечеру он мне жалуется, никак дескать разобраться в нем не могу. Я его успокаиваю: не переживай, там не так все просто. И вообще, в чем там у тебя проблема?

Да я, говорит, в аське русский настроить не могу!

Ага.
Мы его толком поставить не смогли, а это чудо его установило, подняло X, ICQ-клиент, настроило интернет...
Русский в аське у него, видите ли, не пашет.

Обсуждение [0] · Высказаться

Пособие для модного админа

2010-02-27
20:24:41
VictorPSN
Linux

Баян ,но напомнил никакеров из ближайшего компьютерного магазина...

Оригинал здесь [system-administrators.info]

Пособие для модного админа

1. В беседе с линуксоидами вздыхать, что линукс вконец опопсел, и будущее за Windows2003 Server. В беседе с виндузятниками с пеной у рта доказывать, что Linux 2.6 рвет все винды как тузик грелку.
2. О sendmail говорить только гадости, приводя в пример все найденные в нем уязвимости за последние три года. Хвалить qmail как самый гениальный и безопасный MTA. Тем не менее, на серверах использовать только sendmail, как по умолчанию штатный MTA в BSD-системах.
3. Прочитать все мануалы и хауту по qmail. В разговоре бросаться такими словами, как “qmail toaster”, “vpopmail”, “Maildir”. Рассказывать о своих qmail-серваках, которые “почту релеят с двухтысячного года без перезагрузки и патчей”. Ни в коем случае не пытаться самому настроить с нуля qmail все равно не получится.
4. Хвалить Solaris. Sparc-станции это модно и круто. Упоминать тонкие клиенты и java-stations. Естественно, свое хозяйство вести только на одноюнитовых бюджетных машинах под RedHat Linux или FreeBSD.
5. Обсирать Slackware и OpenBSD. Обязательно выучить отрывистую фразу “BSD - R.I.P” и научиться пренебрежительно выговаривать слово Слака. Тем не менее, хотя бы поверхностно, разобраться и в том и в другом, потому что у вашего знакомого гуру-консультанта, вероятно, стоят именно эти операционки.
6. Купить полный фирменный комплект для обжимания патчкордов. Повесить над рабочим столом. Никогда им не пользоваться покупать уже готовые шнурки, или просить продавца обжать в магазине. На худой конец, купить бухту витухи и позвать студента в подмастерья, снисходительно называя его “красноглазым”.
7. Поставить себе на workstation тоже Linux, или, лучше, FreeBSD. Говорить, что это отличные настольные ОС, которые вас во всем устраивают. Про глюки k3b, firebird, OpenOffice, прожорливость kde, не упоминать. В этих ОС не надо работать, с ними надо убивать время, ковыряя новые шрифты или собирая dvd-плейер.
8. Пренебрежительно относиться к “русским поделкам вроде ALT или ASP Linux”. На самом деле, они очень похожи на RedHat, который стоит у вас на серверах, а значит, вам они вполне подойдут.
9. Считать, что apt-get это гениальная разработка последователей rpm, которую портировали подо все, даже под “умирающий Debian, который ломают-ломают, а он все никак не сдохнет”.
10. Знать, как называются и для чего нужны хотя бы самые популярные патчи к ядру. В разговор вставлять слова “selinux”, “pax”, “rsbac”, “grsec”, “мандатный доступ”. Не важно, что это такое, все равно это никто не использует. И вам это тоже не надо.
11. Хотя бы раз в жизни пробовать поставить Oracle на FreeBSD. Чтобы потом говорить: “не знаю, как у вас, а у меня оракл на фряхе пятый год крутится и не жужжит”.
12. Собирая апач, изменить баннер сервера в файле src/include/httpd.h с “Apache” на “ZX-Spectrum”. Очень сильно этим гордиться и понтоваться. Показывать всем, как вы обманули глупый неткрафт. В качестве баннера свежеустановленного wu-ftpd (идущего в дистрибутиве с настройками по дефолту) написать “WarFTPd (Try Hack)” и всем говорить, что у вас стоит vs-ftpd. Не забывать ругать пАпсовый ProFTPd и дырявые виндозные IISы.
13. И конечно! Обсмеивать журнал “Хакер”. Называть его не иначе как “мурзилка”. Внимательно прочитывать каждый свежий номер, а затем на форумах писать, что “никогда эту мурзилку не читали и читать не будете, потому что там пишут глупости. Вот например в последнем номере...”

Автор: Антон Карпов

Обсуждение [0] · Высказаться

10 лучших перлов Линуса Торвальдса:

2010-02-27
20:16:35
VictorPSN
Linux

10 лучших перлов Линуса Торвальдса:

1. "Программное обеспечение - это как секс, лучше когда оно бесплатное".
2. "Microsoft - это не зло, просто они делают дрянные операционные системы".
3. "Моё имя - Линус, и я ваш Бог".
4. "Как видите, чтобы написать такую ОС как Linux вам не только надо быть хорошим программистом, вам ещё придётся быть подлой тварью".
5. "Философия Linux состоит в том, чтобы "смеяться в лицо опасности". Ой. Ошибся. "Сделай сам". Да, так оно и есть".
6. "Кто-то сказал мне, что жирный пингвин не может по-настоящему быть воплощением изящества Linux, что служит для меня доказательством, что этот человек никогда не видел рассерженного пингвина, атакующего вас на скорости свыше 100 миль в час".
7. "Интеллект - это способность избежать выполнения работы, но, тем не менее, сделать так, чтобы она была выполнена".
8. "Когда вы говорите: "Я написал программу, которая уронила Windows", люди просто в недоумении смотрят на вас и говорят: "А у меня такие программы были в комплекте с Windows ... бесплатно".
9. "Я не сомневаюсь, что виртуализация полезна в некоторых областях. В чём я достаточно сильно сомневаюсь, это в том, что она когда-то будет иметь то влияние, о котором говорят люди её продвигающие."
10. "Сейчас, большей части из вас возможно будет совершенно скучно в этот рождественский день, но я готов вам предоставить нечто, что для вас будет великолепным развлечением: протестируйте ядро 2.6.15-rc7. Все магазины закрыты, и нет ничего более приятного, что можно было бы сделать в перерывах между поеданием пищи."

Обсуждение [0] · Высказаться

Квартира будущего под управлением Windows.

2010-02-02
02:56:19
Хазов Сергей Владимирович
Windows

226/kvartira-budushhego-pod-upravleniem.jpg

Нашёл у себя на диске. Баян старый.
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

Я вошел в свою квартиру. Вернее, попытался войти. Уже который раз происходила такая фигня: я открываю дверь, при этом уже в течение полугода выслушиваю фразу: "Ваш ключ устарел и будет сменен через две недели". Ключ, правда, не меняется, но ладно...
Потом система пропускает меня в коридор и "Касперский" начинает бить тревогу.
Этот бардак обычно заканчивается сообщением: "Приложение "Дверь"совершило недопустимую операцию и будет закрыто." Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода. Вы также не можете закрыть дверь, потому что произошла ошибка выхода-входа, и вообще вы мне не нравитесь..."
Обычно в таких случаях намек на права администратора или угроза завести домашних пингвинов действуют безотказно.
После того как я Вошел (да-да, именно так, с большой буквы (и еще бубен не забыть бы)), коврик на кухне десять раз напомнил мне, чтобы я выпил чаю, еще десять раз спросил, уверен ли я, что хочу выпить чаю, и пожаловался на загаженность ресурсов со стороны пыли и мелкого мусора.
После того как чайник вскипел, дом ушел в перезагрузку, мотивируя это перегревом чайника. А все из-за новой интегрированности "Виндо-ус-хоум" - контроля за температурами всех компонентов.
Да, сто градусов для чайника - многовато, ничего не скажешь... Хотя, чаю не попил - может, поесть смогу? Но нет.
Видимо, "Виндоус-хоум" - первая операционная система с ИИ: если поймет, что не зарегистрирована, то будет блокировать владельца от еды, питья и других прелестей, пока тот не умрет.
Вот, например, ставлю жариться яичницу и получаю: "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто в связи с тем, что произошла ошибка горелки - погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь тихонько войдите в кухню".
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найден один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов.
Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра".
С каких это пор "Виндоус" стала сохранять испорченные продукты? Ведь раньше они удалялись как зараженные вирусами...
Нет, этот шедулер меня определенно доконает. Надо же было моей жене оставить двадцать напоминаний, типа: "Постирай белье!", "Пропылесось квартиру!"...Нет, так жить нельзя. Нужно убираться, иначе погибну и без помощи "Виндоус", от рук верной жены и надежной подруги... Вот черт, опять!
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен необходимый драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье, выливается вода (гнусавым голосом): "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или, в зависимости от настроения системы: "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы".
"Внимание! Ваша копия "Виндоус-хоум" не зарегистрирована! Отправка письма на BillGates@microsoft.com.... 100% Done.
Внимание! Внимание! Отряд спецназначения уже в пути, желаем вам приятного время-пре-про-вождения!"

Обсуждение [0] · Высказаться

Бурятские гаишники кувалдой разбили трактор нарушителя 14.01.2010 12:12

2010-01-20
11:33:52
Хазов Сергей Владимирович
Другое

В Бурятии завершено расследование уголовного дела в отношении двух сотрудников отдельного батальона ДПС ГИБДД республики, обвиняемых в превышении должностных полномочий (ч. 1 ст. 286 УК РФ).

По данным следствия, в середине августа 2009 года на территории Прибайкальского района обвиняемые преследовали водителя трактора, не подчинившегося требованиям остановиться. Тракторист, заехав через труднопроходимое поле в лес, бросил транспортное средство и скрылся. Автоинспекторы, добравшись до трактора, молотком и кувалдой умышленно повредили кузов, оптику и колеса агрегата, после чего уехали с места происшествия. В результате потерпевшему причинен ущерб в размере 120 тысяч рублей, сообщили в СК при прокуратуре РФ.

В настоящее время уголовное дело с утвержденным обвинительным заключением передано в суд.
[smi2.ru]

___ "Преследовали водителя трактора" интересно на каком они были транспорте? Если бы я увидел гаишников с кувалдой - тоже бы не стал тормозить :-) Тем более если кувалда полосатая

Обсуждение [1] · Высказаться

Дарвин укуренный

2010-01-03
04:23:22
Хазов Сергей Владимирович
Другое

Не сложная математика
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

Обсуждение [2] · Высказаться

у вас почта какого цвета?

2008-12-22
10:26:09
Лапкин Александр Викторович
Другое

Тружусь автоматической телефонной объяснялкой, подсказывающей какую кнопку где нажать в одной товарно-учетной софтине.
А т.к. своих служб поддержки в тех конторах нет, то периодически объясняем и про принтеры, и про прочую муть, нас вроде как и не волнующую.
И вот звонит тетенька "помогите отправить почту", первая мысль - определить через что отправляют, Аутглюк, Бат, или на прямую на сайте. Далее вот такой вот диалог:
я: У вас программа как называется?
т: Почта.
я: А в заголовке окна что написано?
т: эээыыээээыэээ.. =(
я: хорошо, ярлык как называется?
т: Сказала же П-О-Ч-Т-А!
я: хорошо, на ярлыке нарисовано что?
т: эммм, я это.. даже не знаю.. как вам сказать...эээ..
я: ладно, Ц-В-Е-Т у ярлыка какой? желтый, синий, черный? цвета он у вас какого?
т: В общем с вами все ясно!!! вы мне помочь не сможете! *литр презрения и через три дня докладная, что техсаппорт ничего не делает*
Хорошо начальник при разговоре присутствовал.

Обсуждение [0] · Высказаться

Юмор

Раздел "С"....

Из конфы

Приметы для компьютера

Длинные руки

Линуксексуализм...

Самое важное в линуксе

Пособие для модного админа

10 лучших перлов Линуса Торвальдса:

Квартира будущего под управлением Windows.

Анекдот

Бурятские гаишники кувалдой разбили трактор нарушителя 14.01.2010 12:12

Дарвин укуренный

У президента Приднестровья через форточку украли сайт

Про кролика

Про пингвинов

Анекдот

Приказ министра обороны

Классификатор водки в среде IT 0

у вас почта какого цвета?

Из чата

Анекдот
2010-02-02 01:58:12 Хазов Сергей Владимирович	- А что делать тем, у кого нет и не было ни одной исполняемой мечты?.. - $ sudo chmod+x мечта Обсуждение [0] · Высказаться

Про пингвинов
2009-09-18 02:45:09 Хазов Сергей Владимирович	[absurdopedia.wikia.com] Обсуждение [0] · Высказаться